“坏孩子。”

        周承文自杀前和我吵过一架，她质问我吊着她的喜欢是不是很得意。当时我回答什么东西别自恋了，可真正的答案确是是的。

        里进出的手指加快了动作，周承文在我高的瞬间掐住我的脖颈。梦里的窒息同样让我惊慌，却无论如何都醒不过来。

        姐姐就得让着妹妹啊。

        但实际上，周承文放在我颈间的手从来没有过用力。

        我把手垫在脑袋上，防止自己在摇晃的过程中撞到脑袋。梦里的场景和乡下老家一模一样，连细节也一比一复刻。狭窄的床铺不大，躺上去很容易碰到那带着一特殊木气味的床板。下的凉席也是曾用过的，现在已经逐渐被淘汰的细竹凉席。的墙有小时候贴上的贴纸，有些被晒得颜色淡了，扣也扣不掉，赖在墙上，像一块疤。

        息还没有平复，因为较为激烈的爱燥热起来，不再那么冰冷。从中脱离后总逃不过思考，于是我为了避免脑中嘈杂的声音，握着周承文的手，再次让她进入了我。

        这个事实让人高兴得颤抖。

        她喜欢我，我拒绝她，她依然喜欢我。

        最后她说：“不可以讨厌姐姐。”

        内的快感叠加、攀升，高来得快而猛烈。我死死咬住嘴，夹着她的。周承文的手指依然前前后后地抚，延长着高的时间。

        她掐着我，却又亲我，手足无措的样子似乎连自己都不知要什么。我想周承文也稍微能理解了吧，这种矛盾的感受。

        我明明不想思考的。

        周承文执意要追问这个为什么。

        为什么。

        为什么一起出生一起成长的人，会因为成长环境的不同，有了两份为人世的格呢？

        我一辈子也无法跟过去的经历和解，也就无法与周承文和解。但现在我什么都不想思考，尽是梦境，下粘腻的感觉也是确切存在的，周承文的手在我里进出，着感点来回磨弄。快感淹没了我，现在脑袋里什么都来不及想，我攀着她的肩膀呻，忍受不住之时蹬踢着，再被按回原。

        是的。

        你就得承受我的自私。

        周承文是什么人啊，她优秀，那么好，所有人都喜欢她。所以知她喜欢我的时候，从来没被人正视过的我凭什么不能感到高兴。或者说得意。

        我不想思考的，因为我矛盾到连自己都无法说服。

        我会接受她的亲吻，却拒绝她的告白，我会无奈地退让偶尔地示好，但不会一直给出好脸色。

        “你也喜欢我，为什么拒绝我？”我不想思考，周承文却抓着我要那个答案，“你也会感到快乐，为什么推开我？”

。我也在这份粝的动作中感受到了伴随而来的快感，比平常积累地更快、更猛烈。

        “因为我讨厌你。”

        一定要我说出来吗？

        就算她帮了我很多也付出了很多，在无数次偏爱的选择中被抛弃的是我，在无数次忽视中否认自己的也是我，我怎么可能完全原谅因为我的痛苦受益的人。所以周承文，你就应该弥补我，你就应该小心翼翼地看我脸色，在我的反应中揣测我对你的喜恶。你受益了就该偿还，你就得一辈子爱我，把别人因你从我上挪开的视线还回来。

        退出去的时候，分的也被牵扯着带离，弄得哪里都黏乎乎的。

        木质的床因为激烈的动作发出吱嘎吱嘎的声响。周承文骑跨在我上，手指进出甬的同时，她也在我的上弄。一边着我的肉，一边也夹着我的大摩，断断续续的哭声中夹杂着轻微的息。似乎只有在梦里，她才能像还活着那样急切、渴望，能用眼泪表达自己的悲伤。

        周承文因为那句我讨厌你又哭了起来，但她还是顺应了我的动作，在我里浅浅地进出。这次的动作比刚才温和得多，最初冰冷的感觉消退了许多，像是泡在水里，来来回回地摇晃。她的拇指按在阴上，随着进出的动作来回，内和外的刺激一起，让我再度无暇思考其它。

        这是我们共同出生的地方，是我们一起长大的地方，也是后来她离开我后，只剩下我一个人的地方。